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Desbarres y paranoias sobre horterografía, mata-canons, Mary-Sues, niñat@s malcriad@s, sexofóbicos alterados y otras desgracias de los fandoms
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sábado, marzo 11, 2006

De San Caché De Google: El TopTen de lo que las HP-Fangirls deberían saber antes de escribir MPreg

El Top Ten de las Cosas que las Fangirls de Harry Potter Deberían Saber Antes de Intentar Escribir Sobre MPREG
Originalmente publicado el 25/11/2004
Republicado el 11/03/2006


Por Armaitee
Traducido por Nina aka Kali Cepiroth
10) No es la fantasía de todos los hombres el tomar una ?poción mágica? en orden para que les crezca una vagina y un útero para que Slash!Harry pueda mágicamente tirárselos y para que puedan quedar mágicamente embarazados con el mágico y súper secreto hijo de Harry y luego pasarse los siguientes nueve meses quejándose con Hermione sobre las mágicas náuseas matutinas antes de pasar por treinta horas de mágico parto y darle vida Al Mágico Deforme Hijo de MPreg Que Vivió.

9) Suponiendo que Draco fuera lo suficientemente estúpido para tomar una ?poción mágica? que apareciera una mágica vagina y útero para poder tener al hijo de Harry; la nueva anatomía que Draco desarrolló no desaparecería mágicamente en una nube de humo luego de que el niño naciera. Así que si quieres escribir un fanfic anatómicamente correcto sobre el embarazo de Slash!Draco, escribe también una secuela de Slash!Harry pateando a Slash!Draco de la cama cuando se de cuenta que ahora Draco se ha convertido en el Super!Escalofriante!Hermafrodita!Draco.

8) Suponiendo que la nueva vagina de Slash!Draco fuera a desaparecer después de dar a luz, Draco nunca aceptaría el llevar el bebé de Slash!Harry. Quiero decir, ¿por qué se arriesgaría a deformar su perfecta figura y blanca piel con sobre peso y estrías? Por favoooor....

7) Si existe una ?poción mágica? que transforme a Slash! Draco en una máquina de bebés, ¿por qué no existiría otra ?poción mágica? que produzca al bebé sin todo el alboroto que es tener náuseas matutinas y contracciones? Umm, hueco en la trama...

6) Si Harry toma Poción Para Hacer Bebés A y Draco toma Poción Para Hacer Bebés B, ellos NO tendrían gemelos.

5) Repitan después de mí: Los Brujos no se embarazan. Los hombres Veela no se embarazan. Estúpidos hombres mitad brujo mitad vela que bebieron jugo de calabaza con alcohol no se embarazan. Aún más estúpidos iniciantes de Mortifagos a quienes les implantaron órganos sexuales de una joven muggle no se embarazan, incluso si Hermione les invoca el ?fertili dimorpho? justo después de su cambio de sexo. Sólo pensé que debían de saberlo...

4) Si Ultra!Fértil!Slash!Harry tratara de embarazar a cada personaje hombre de Hogwarts antes de la graduación, ¿cómo demonios va a tener tiempo para estudiar para sus N.E.W.T.s?

3) Suponiendo que los hombres sí pudieran embarazarse, no todos los hombres embarazados se pasarían nueve meses viendo Jenny Jones, comiendo pepinillos y helado, y gritando ?¡Ya no me amas porque estoy gordo!?

2) Si Voldemort embaraza a Harry contra su voluntad y Harry da a luz al hijo de Voldemort, ¡Harry no abandonaría al bebé y lo dejaría morir! ¿No han leído el canon? Harry tiene problemas con el abandono. ¡Y este es su bebéeeee!

1) Si Harry fuera a embarazar a Draco; el embarazo de Draco NO iría así:

SE CONOCEN

- Te odio, Potter. ? se burló Draco mientras pasaba al lado de Harry en algún abandonado pasillo de Hogwarts.

- Te odio también, Malfoy. ? ladró Harry de regreso, escondiendo el trágico hecho de que la frase cruel de Draco angustiaba su alma.

De repente, una lágrima corrió por la mejilla de Draco, marcando su de otra forma perfecta complexión.

- De hecho, mentí Potter. Yo... um... me has gustado desde que teníamos... um... once.

- Sí, claro, y probablemente también te gusta el potpurrí y osos de peluche rosados. ? dijo Harry, claramente sufriendo gran dolor interno.

- De hecho, lo hago. En realidad soy un tipo muy tierno y si me dieras una oportunidad, podría hacerte feliz, Potter.

- ¿De verdad? ? contestó Harry, tratando de evitar las lágrimas de felicidad. ? Yo... te amo también, Draco.

- Me llamaste por mi primer nombre, Harry. ? respondió Draco, acercándose al devastadoramente apuesto pelinegro.

- Lo hice. ? repuso Harry, abrazando a Draco y besándolo apasionadamente.

Draco se sonrojó delicadamente y luego preguntó en tono susurrado. ? Harry, puedo... um... ¿puedo tener tu bebé?

- ¿¡QUÉ!? ? chilló Harry.

- Sabía que dirías que no. ? Draco dijo, devastado. ? No me amas de verdad.

- Um... Draco, quizá no te des cuenta, pero los dos somos hombres.

- Tuve una sensación durante nuestro primer beso, Harry; definitivamente sé que los dos somos hombres.

- Pero Draco, los hombres no se pueden embarazar. ¿O sí?

Draco sacó de su bolsillo una poción farmacéutica, entregándosela a Harry. Harry leyó la etiqueta.

¿Estás deprimido porque no puedes embarazar a tu novio? Bien, ¡con CreceVagi ahora puedes! ¡CreceVagi es una ?poción mágica? desarrollada por los medimagos de St. Mungo, y está garantizada a trabajar o te devolvemos tus Galeones!

Harry vio a Draco, sorprendido. - ¿Vamos a ser Papis?

- Um... creo que primero tenemos que tener sexo.

TIENEN SEXO

Draco se acabó la botella de CreceVagi y se acostó desnudo en su habitación del dormitorio Slytherin. Para sorpresa de Harry, la sexualidad masculina de Draco se movió sobre su cadera izquierda y de repente una bella vagina rosa se formó entre sus blancos muslos.

Harry se puso verde.

- ¿Estás seguro que esto va a funcionar? ? preguntó Harry, nervioso.

- Claro que lo hará. ? contestó Draco, alzando su varita y apuntándose con ella. ? ¡Fertili dimorpho!

Un silencio embarazado llenó el cuarto.

- Bueno... - susurró Draco, acariciando su recién formado bizcocho del amor.

- Quizá deberíamos apagar las luces. ? sugirió Harry, desesperado.

Draco frunció el ceño mientras lo veía. - ¿No te gusta mi delicada flor?

- Oh Dios mío. ? contestó Harry, apagando las luces él mismo.

Draco acercó a Harry en la oscuridad.

- Te amo, Harry. ? susurró Draco.

- Yo... er... te amo también, Draco. ? le dijo Harry, aún algo asustado por el nuevo equipo de Draco.

- Hazme el amor, Harry. ? gimió Draco. ? Fuerte.

- Er... de acuerdo... - dijo Harry aún dudoso, secretamente tomando la máxima dosis de Viagra posible.

De repente hubo mucho ruido de sábanas seguido por un silencio impenetrable.

- Ese es el hoyo incorrecto.

- Oh, lo siento Draco. ¿Qué tal este?

- Oww... mi ombligo está bien, gracias. ¿Quieres que te guíe a mi círculo de la vida?

Harry tuvo un escalofrío. ? Si insistes... oh, está medio húmedo y resbaloso ahí dentro.

- Eso es porque estoy ovulando.

- ¡Oh Dios santo!

EL EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 1

- Está pateando.

- Draco, no hay forma de que esté pateando, tuvimos sexo anoche.

- Pero estoy fertile.

- Aún así... tienes que darle al menos dos meses para que el bebé crezca.

- Sólo no me quieres más porque ya me tuviste.

- Nada. Supongo que debo esperar al menos cuatro semanas antes de que te empiece a chantajear con culpa para que tengas sexo conmigo.

- Draco, si quieres tener sexo sólo ponte en cuatro y deja el resto en mis manos.

- ¿Pero qué sobre el bebé? ¡OWWWW! ¡ESE ES EL HOYO EQUIVOCADO!

- Oh no, Draco. Soy Slash!Harry. ¡Ese es definitivamente el hoyo correcto!

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 4

- Ya no me amas porque ya me tuviste.

- Draco, has dicho eso cada día desde que te embaracé.

- Así que lo admites.

- Nunca dije eso. No pongas palabras en mi boca. Necesito ir a caminar.

- ¿Qué?

- Ahora que estás comportándote caprichosamente es mi turno de portarme distante e infiel.

- Pero aún me amas, ¿verdad Harry? ¿Harry?

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 8

- Me siento enfermo.

- ¿De verdad?

- Sí.

- ¿Estás seguro que este no es un plan para que estimule tu nuevo hoyo?

- No.

- ¿Entonces porqué te sientes mal?

- ¿Porqué tengo náuseas matutinas?

- ¿Pero porqué tienes náuseas matutinas?

- ¡PORQUE ESTOY EMBARAZADO, IMBÉCIL!

- Ah, sí...

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 12

- Quiero pepinillos y helado.

- Ve por ellos.

- Vaya padre que eres.

- Déjame en paz.

- Harry...

- ¿Sí?

- ¿Puedes poner la tele en Jenny Jones?

- No sabía que veías programas muggle.

- Lo hago ahora.

Un silencio tenso lleno el cuarto.

- Harry... ¿quieres sentir al bebé patear?

- Draco, por la quincuagésima vez, el maldito bebé no va a patear... ¡OH DIOS MÍO, ESTÁ PATEANDO. ¡SOY UN PAPI!

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 16

- Ya no me amas.

- Sí lo hago.

- No, no lo haces. Piensas que estoy gordo.

- Sí lo hago. Es decir... no lo hago.

- ¡BASTARDO! ¡CÓMO TE ATREVES!

- Draco, cariño, no estás gordo. Sólo estás... er... embarazado, y el embarazo es hermoso. Amo tus muslos regordetes...

- ¿PIENSAS QUE MIS MUSLOS SON REGORDETES? ¡FUERA!

- ¿Eso quiere decir que dormiré en el sofá?

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 20

- Aún no me amas.

- No otra vez. Ya me disculpé por el comentario de tus muslos cincuenta veces.

- Pero aún no te disculpas por engañarme.

- ¿Qué? ¿Cómo lo...?

- Mi mejor amiga Hermione me lo dijo todo... sobre tus aventuras con Ron... y Dean... y Remus... y Albus.

- Bueno, ¿qué esperabas cariño? Tengo dieciocho años y estoy duro como piedra.

- ¿Les dijiste que los amabas también?

- No, sólo me los tiré.

- Eres un maldito, Potter.

- Lo sé. Y la verdad me persigue.

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 24

- ¿Cómo quieres ponerle al bebé, Harry?

- ¿No depende eso de si es niño o niña?

- Las pruebas del ultrasonido llegaron y... es un niño.

- Me lo imaginaba.

- ¿Cómo le quieres llamar?

- ¿Qué te parece Sirius?

- ¡Harry, mi hijo no se va a llamar en honor a un homicida maniático!

- Pero Draco, los judíos tienen una tradición de llamar a los niños tras los muertos.

- Pero no eres judío.

- Detalles...

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 28

- ¡QUIERO PEPINILLOS Y HELADO!

- Draco, baja tu varita. Creo que tu magia innata está fluctuando.

- ¡QUIERO UNOS MALDITOS PEPINILLOS Y HELADO!

- ¡AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Draco se congeló. Donde había estado Harry había un gran frasco de helado con una marca en forma de cicatriz hasta arriba y un gran pepinillo saliendo de su sección de en medio.

- Oh, demonios.

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 32

- Mamá, papa, vinieron a visitar.

Draco se enderezó en la cama para abrazar a su madre mientras Lucius fruncía el ceño en dirección de su hijo.

- Ven a sentarte junto a mami y dime qué fue lo que pasó. ? dijo Narcissa.

- Harry me embarazó. ? se quejó Draco.

- De eso nos damos cuenta. ? repuso Lucius.

- Oh Lucius, ¿no es maravilloso? Nuestro hijo va a casarse.

- ¿QUÉ? ? gritaron Draco, Harry y Lucius.

- ¿No esperaran que un Malfoy tenga a su heredero fuera del matrimonio, cierto? ? preguntó. ? Ahora sólo relájate Draco, y deja la planeación de la boda en mis manos. Va a ser tan divertido, cariño. Invitaremos a todos tus compañeros y al Director y por supuesto al Ministro de Magia.

Draco se desmayo. Mientras Narcissa trataba de revivirlo, Lucius se acercó a Harry.

- Er... Harry... ¿puedo tener unas palabras contigo? ? susurró Lucius, llevándose a Harry al otro cuarto.

- ¿Sí? ? preguntó Harry.

- ¿Recuerdas nuestra pequeña orgía en el cementerio la semana pasada?

- Sí.

- Bueno, pues Wormtail le puso al jugo de calabazas una poción para fertilidad masculina.

Harry palideció. ? No me diga que está...

- Embarazado. ? exclamó Lucius. ? Y también Voldemort... y Snape.

- ¡OH DIOS MÍO!

EMBARAZO DE DRACO ? SEMANA 36

- ¿Harry?

- ¿Sí?

- Rompí fuentes.

- ¿Estás seguro?

- ¡Claro que estoy seguro!

- En ese caso debemos ir al hospital inmediatamente. ¡Sube en mi escoba Draco, y allá vamos!

- Mi héroe...

TREINTA HORAS DESPUÉS

- ¡AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

- ¡Puja Draco. Puja!

- ¡Maldito seas, Harry. Te odio! ¡AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

- ¡Doctor, déle anestesia! ¡Está sufriendo!

- ¡Maldito sea, Doctor! ¡AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

El doctor le inyectó la epidural en la columna de Draco.

- ¡MIS PIERNAS! ¡NO PUEDO SENTIR MIS PIERNAS! ¡AHHHHHHHHHHHHHH!

- Oh Dios mío, Draco. ¡Puja! ¡Puja! ¡Más fuerte! ¡Más fuerte!

- ¡Harry, no seas idiota, no estamos teniendo sexo! ¡Estoy dando a luz! ¡Y te odio! ¡AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Harry trastabilló mientras el doctor lograba sacar del vientre de Draco un bebé, dándoselo a Harry.

- Draco, es un niño... y es mágico.

- Claro que es mágico Harry. Desciende de una larga línea de magos pura sangre. Y mira, incluso tiene los cautivantes ojos de plata de mi padre.

- ¿Qué no tiene los embrujantes ojos verdes de mi madre?

- ¿Quieres decir que tiene cuatro ojos?

- Sip, y una pierna extra.

- Oh, esa debe de caérsele en un par de semanas, ¿verdad?

EMBARAZO DE DRACO ? EL DESPUÉS ? SEMANA 37

- Harry.

- ¿Sí?

- ¿Recuerdas cómo fue cuando... cuando nos conocimos?

- Sí.

- ¿Recuerdas la primera vez que nos besamos?

- Sí.

- ¿Me harías el amor... cómo lo hiciste entonces?

- Oh no. Todavía tienes una vagina. Sal de mi cama, fenómeno.

- Pero es mi biscochito del amor. ¿No quieres comerte mi biscochito, Harry?

- ¡OH DIOS SANTO!

Finis

PD: Debería traducir las otras listas de la chica. ¡Son geniales!

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3/11/2006 11:27:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





De San Caché De Google:Algunas de mis pequeñas pequeñas fobias fanfiqueras

Algunas de mis pequeñas pequeñas fobias fanfiqueras
Originalmente publicado el 12/11/2004
Republicado el 11/03/2006


[...] un meme que ha recorrido LJ y que pongo acá porque es el tema del espacio.
1. Select a fandom.
2. List and describe five ?odd? pet peeves you have in fanfiction regarding it. (Odd pet peeves meaning, minor things that wouldn?t bug most people? but do so you.).

1. Elige un fandom.
2. Enlista y describe cinco ?extrañas? pequeñas manías que tengas en los fanfictions de ese fandom. (con pequeñas manías nos referimos a cuestiones pequeñas que no le molestan a la mayoría de la gente? pero a ti sí).


Y a lo mío.

Slam Dunk
1) Casi nadie la pega con Hanamichi. O lo ponen como pobre alma torturada, o sujeto calenturiento, o egocentrico mononeuronal.
2) ¿Miyagi? ¿Quién es él?
3) ¿Los amigos de Hanamichi? ¿Y quienes son esos?
4) Sufridísimo!Rukawa, aka a Rukawa lo violan, lo medio matan, le ponen en catatonia, lo meten a anoréxico? La razón por la cual dejé de buscar activamente fics en ese fandom.
5) UberCool!Sexy!Slut!Rukawa, básicamente la otra razón por la cual dejé de buscar activamente fics en ese fandom.

Harry Pé
1) El manido cliché de ?se odian pero ven al otro sexy, so terminan líados", usados para unir seres tan improbables como Draco y Harry, o Draco y Hermione, o Draco y Ron, o Lucius y Harry...
2) Harry llevando más castigo que prota de culebrón mexico-venezolano.
3) UltraCool!Slytherin.
4) ¿Ravenclaw y Hufflepuff? ¿Quienes son esos?
5) Cinco letras: MPreg.

Slash y Yaoi
1) Sadomasoquismo suelto, descarado y descrito con lujo de detalles, como violaciones anales hechas con verduras y sangre como lubricante.
2) Everybody is gay here! aka El sindrome Gravitation: chico conoce chico, chicos se lían y todo el mundo lo acepta ccon una tranquilidad que ni el lexotanil. Yo se que quiero ver acción chico/chico, pero que al menos muestren que el resto de la especie humana no corre peligro de extinción, o que salga alguien medio homofóbico a aguarles el día.
3) La reciente moda de romance entre humanos (o ex-humanos) e hijos de la noche sacados de Vam-pi-roh la mascagada (No confundirse con el excelente juego de rol Vampiro la Mascarada, donde las reglas de funcionamiento de los vampiros son lógicas y bien fundadas).
4) Uke = mujer estereotípica con pene. Para esto mejor leo softporno het.
5) Personaje femenino ex-pareja/prometida/interesada románticamente en el prota = Da Ev0l Bitch. ¿Que nadie recuerda la concesión de Ayaka en Gravitation?

Anime en general
1) Desconocimiento absoluto de geografía japonesa, fenómeno tambien conocido como ?¡Tokyo y Kyoto son ciudades vecinas y podemos ir en metro!". Yo no digo que se sepan los nombres de todas las regiones y prefecturas, pero que al menos sepan que la división territorial de Japón es por regiones y prefecturas, y que Kyoto está lo suficientemente lejos de Tokio como para que alguien que vaya de visita a la otra ciudad considere pasar la noche allá.
2) Repentinamente y sin razón alguna personajes japoneses tienen costumbres latinas, como saludarse de beso.
3) Songfics basados en canciones latinoamericanas. Con personajes de anime. Que las cantan. *Se golpea con un microfono de karaoke*.
4) AU?s donde mezclan los charas originales con nombres japos con Personajes Originales No Suescos con nombres chinos y occidentales cuando en el canon no es así.
5) Si supieran que el fangirl japanese no me molesta tanto... ahora el cualquierotroidioma fangirl, en un canon animero donde no hay gente que hable ese idioma...

Fics en general
1) El formato escaleta de guión, aka descripción en prosa pero diálogo en guión. Me sacan la piedra más que los fics en formato script puro.
2) El cliché de romance entre personaje-pinta-de-uke/su mayor enemigo el-que-le-mató-a-sus-padres-y-le-jorobó-la-existencia, aka el Harry/Voldie y el Lyserg/Hao (entre otros). Puedo comprar la idea si está bien presentada, pero de resto la razón de tales parejas escapa de mi comprensión.
3) Emoticon Powaaaa!!! ^_____^ ^o^... Bitch, please. ¡Describe la expresión carrrizo, y no me pongas una puta carita en ASCII! ¡Y menos un simbolito del MSN (8)!
4) El choque entre un fic correctamente escrito, y las notas de autor con conversaciones entre él y los charas del fic en formato guión, con lenguaje de la k y violando todas las normas ortográficas y gramaticales que había logrado cumplir en el fic.

¿Y cuales son sus pequeñas manías en los fics?

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3/11/2006 11:24:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





De San Caché De Google: Eternas Rivalidades Fandomeras que nunca terminaré de entender

Eternas Rivalidades Fandomeras que nunca terminaré de entender
Originalmente publicado el 28/11/2004
Republicado el 11/03/2006


* Caracas - Magallanes
* Pokemon - Digimon
* Molesta estrellita de Pop A - Molesta estrellita de Pop B
* Marvel - DC (¿existe aún?)
* Marvel y DC - editoriales independientes.
* Disney - Cualquier otra producctora de entretenimiento todo público.
* Yaoieras tolerantes del OTP het - Yaoieras heterofóbicas para quien, si existe un chara femenino en la trama, o es una perra o es lesbi.
* Animación Japonesa - Animación Occidental
* Animación tradicional - Animación asistida por computadora
* Subtitulado - Doblaje (cuando el texto en ambas versiones es identico)
* Fangirls de Serie Shonen A - fangirls de Serie Shonen B
* Gundam (todas las sagas) - Evangelion

¿Que más rivalidades fandomeras sin sentido conocen?

NDL: me hubiera gustado encontrar los comments originales para añadirlos, pero añadan ustedes ^.^

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3/11/2006 11:07:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





De San Caché De Google: ¡Perdonenme, queridos charas!

¡Perdonenme, queridos charas!
Originalmente publicado el 31/10/2004
Republicado el 11/03/2006


Si, no he tenido demasiada imaginación o información del fandom para poder despacharme a gusto, por lo que encontrar cosas como esta es un alivio para el espíritu.
Al parecer, este texto circuló el año pasado por vías aún no exclarecidas, y es anterior a la publicación de HP y La Orden Del Fenix y a la salida de la peli del Prisionero de Azkaban. Es simplemente hilarante. Lo he traducido libremente, a sabiendas de que tal vez no quede muy bien, y tratando de preservar el chiste.
Si no entienden ciertas cosas, el original fue sacado de acá.

CARTAS

?
La meta es escribir una carta, o un ensayo, o en poema, o lo que tu quieras, a cualquier personaje de harry Potter que hayas incluido en tus propios fanfics, o que hayas disfrutado leyendolos en fanfics de alguien más. Tambien puedes escribirle a un personaje original del fanon, si gustas. Explicales por que han tenido que irse? En este escrito, deberás explicarle a dicho personaje porqué tu lo trataste del modo en que lo hiciste, porqué disfrutarte leyéndolo en cierto modo, Y incluso defender tu posición basandote en el canon, o explicar porqué lo hiciste a pesar del canon.
?

Querido Sirius, lo siento por implicarte en que los dementores se alimentaran de todas las emociones negativas creadas por una violación grupal dado que no hay indicacion en el canon de que los dementores disfruten de alguna cosa con la posible exepción de un buen partido de futbol americano.

Querida Pansy, disculpame por lo de tu útero. En el canon no hay educacion sexual así que probablemente tu utero no tenga un rol importante en el Libro Quinto.

Querido Draco, siento haberte hecho que se la chuparas a Snape en pago por ingredientes de Pociones porque canonicamente tú probablemente habrías estado en problemas con Filch por andar afuera tan tarde.

Querida Hermione, siento haber hecho que te casaras con Ron. No creo que en el Canon estés muy gustosa de casarte con Ron, así que no tendrás que peocuparte por el espantoso divorcio o los múltiples embarazos con pérdidas.

Querida Ginny, lamento haber hecho que quedaras embarazada a una edad tan temprana puesto que, canónicamente, esto obviamente nunca va a pasar. No se porqué pensé que eso iba a pasar en primer lugar. Debo haberme estado fumando algo.

Querida Ginny, lamento haber hecho que durmieras con Ron. Nadie debería tener que dormir con Ron

Queridos Fred y George: ¿Dónde empezamos?

Querido Remus, lamento haber dejado que tu tío te abusara sexualmente y te convirtiera en hombre lobo. Ser interpretado por David Thewlis debería ser suficiente trauma para cualquiera.

Querida Cho, lamento haberte hecho lesbiana. Probablemente no serás una lesbiana en el Libro Quinto. Desafortunadamente.

Querido Draco, lamento haberte convertido en modelo masculino. En el canon, si tu fueras modelo tu dificilmente intentarías desperdiciar tus nuevas oportunidades sexuales en la pinche Ginny Weasley.

Queridos Harry y Draco: lo siento por el hechizo agrandador y por el bondage y por el travestismo y por el multijugearse en Snape y por las heridas internas y, tambien, por la ortografía.

Querido Harry, lamento haberte hecho repetir el Torneo de los Tres Magos al completo otra vez. Sospecho que esto no pasará en el canon como uno confíe en que JKR, en el espacio de tres años, salga para el Libro 5 con un plot distinto a que puso en el Libro 4

Querido Blaise Zabini, lamento haberte puesto como chica.

Querida Blaise Zabini, lamento haberte puesto como chico.

Querido Ron, lamento haberte removido del Trio y haberte reemplazado con Draco, especialmente con una versión tan quejumbrosa y aguevoneada de Draco.

Querido Draco, lo siento por lo de la poción de amor. Me he sentido mal desde que sombras de miseria rondaban fantasmalmente arlrededor de los ojos esperalda de Harry y tu cabello de luz de luna y que demonios le puede pasar esto a un tipo ¿sabes?

Querido Harry, lo lamento por convertirte en un dueño de gimnasio vendedor de drogas, prostituto por tu cuenta y distribuidor de pornografía. Probablemente una de esas cosas pasen en ?La Orden del Fenix?

Querido Seamus, disculpame por el jueguito con el cuchillo y los piercings. ¿Quien hubiera pensado que eso te llevase a un homicida, pero sexy, marido, y a un SUV? De hecho probalemente nada de eso pasará en el Libro 5 que convierta esto en improbable, así como nada pasó en los libros del primero al cuarto que lo haga probable

Querido Snape, lamento haberte llamado ?Sevvie.?

Querido Draco, lo siento por lo de la narcolepsia. En el canon, tu no eres lo suficientemente importante como para tener narcolepsia.

Querido Harry, disculpame por todo el asunto donde estuviste tirándote a Katie Bell. Oh, y el asunto del unverso alternativo. Oh, y la pequeña hermanita. *oño, mejor olvídalo.

Queridos Sirius y Remus, lamento haberles hecho celebrar Lupercalia. Nadie celebra nada más arcano que Navidad en el canon, y, de paso, Lupercalia es una festividad realmente estúpida.

Estimado Dumbledore, disculpeme por permitirle a Ginny aterrorizarle con sus fabulosos poderes mágicos, especialmente desde que en el canon usted puede patearle a la chica su Marysuesco trasero como a un bicho.

Querido Draco, lamento haberte casado con Lex Luthor en un antiguo ritual Kriptoniano de unión. En el canon esto probablemente no pasará puesto que JKR no ve Smallville desde que es un programa terrorificamente malo

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3/11/2006 10:42:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





De San Caché De Google: De órdenes y desórdenes

De órdenes y desórdenes
Originalmente publicado el 12/11/2004
Republicado el 11/03/2006 con ediciones menores


NOTA DE LEQUINNI: este artículo tiene sólamente el interés nostalgisociológico de haber generado cierto meme en las firmas de mis amigas, y el de haber sido de los primeros artículos en intentar analizar y , por qué no, satirizar, el fenómeno de las "órdenes poterianas" .No hace falta responderlo, porque desde ese entonces ya he aprendido mucho sobre estas "órdenes" y sus contradicciones. El que avisa no traiciona. De nada.

Por favor, que algún humano me explique de verdá verdaita que son esas cosas que mientan las ?Órdenes? Potterianas y por qué es tan cool pertenecer a alguna de ellas y/o proclamarlo.
Que sí, que se que la mayoría de estas ?Órdenes? son grupos de Yahoo (o de MSN) cuyos miembros comparten un amor desmesurado por algún personaje de la saga del maguito inglés y por el slash a go-gó. Eso lo sé.
Pero lo que no entiendo (y en el fondo no creo que me guste mucho el saberlo) es porqué en cierto subsector del fandom potteriano está la tendencia a promulgar la pertenencia a estos grupos fandomeros, al enlistarlos en sus créditos, bios y fics como si de un curriculum vitae se tratara. ¿Que acaso porque seas Suma Sacerdotisa, Confesora, Tesorera o arlequín oficial de la Orden Severusiana, Remusiana, Siriusana, Draconiana, de las Mortífagas o de las Dementoras o del que sea te hace automaticamente una buena autora de fics? Lo siento Darling, pero no. Ese listado, a mis ojitos, es como un ?Hola, soy Suma Sacerdotiza(sic) de la Orden Malfoyana y debes adorarme, y reviewear mis fics como si yo fuera Saramago después del Nobel. Y si te atreves a dar una mínima crítica ligeramente malinrencionada contra mi hermoso Harry/Snape/Draco/Remus con Non-Con y MPreg que tan tierno me quedó mis adorables acolitas te caerán en cayapa y tendrás que migrar a un fandom fuchi como Yamazaki el rey de la clase". Please.
¿Y que vendrá después de esto? ¿La orden Narutiana? ¿La iglesia de Atobe de los últimos días de PoT? ¿La secta ?Senda de la Gravitation"? ¿O algo más? Mejor como que me callo, porque capaz salga gente que se tome en serio estas ideas y las haga. Si por ahí hay un ?Templo de los Bishonens? que está desde antes de mi incursión al fandom animero?
Lo que si me intriga despues de esto es que, hasta donde sé, no existe todavía una orden Hermioneana, una orden Ginevriana, una orden Lunariana, o una orden Dumbeldoriana. Con lo interesante y divertido que sería, cónfira. ¿Será porque ninguno de esos personajes es slasheable ?seisi"? Misterio, profundo e indescifrable misterio?.

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3/11/2006 09:38:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





De San Caché De Google: Cómo escribir un sumario que no espante al lector

Como escribir un sumario que no espante al lector
Originalmente publicado el 02/01/2005.
Republicado el 11/03/2006, con correcciones y actualizaciones menores.


A la gente que se piensa que me las doy de "Niña buena" del fandom y que este espacio solo criticamos y criticamos sin fundamento y sin hacer aportaciones positivas al fandom.

Hubo una época en la red cuando leer fanfics era una experiencia llena de sorpresas.
En serio.
En ese entonces las gran mayoría de las páginas de fanfics consistían mayoritariamente en listas de títulos sin más descripción que el nickname del autor y la serie de la que habían escrito (o intentado al menos) . A veces decían si era romance, acción y humor. Esporádicamente, y dependiendo del sitio, había un pequeño comentario sobre la trama del fic, pero eso rara vez había sido escrito por el autor de la historia. Aún existen por ahí websites así, viejos saurios que testimonian una época ya perdida.
Era la época antes de los archivos de autopublicado. Una epoca de alegrías y sorpresas, y tambien de chascos apocalípticos. Porque aún en ese entonces ya estaba el problema de "comentarios" y advertencias que no describían adecuadamente al fic.
Entonces hubo un grito de guerra masivo: "¡Vayámonos a Fanfiction.net!".
Y allá se fueron los fanwritters.
Al principio todo estuvo bien: ¡Se podían categorizar los fics! ¡Y había pequeñas descripciones para saber de que iban y evitarse el chasco!
Por desgracia, pronto ese pequeño espacio para descripciones se convirtió en el principal obstaculo entre las fanwritter y sus potenciales lectores.
¿La razón? Más del 75% de los fanwritters no saben escribir un sumario. Puede que sepan escribir fics, o que incluso sepan ponerle buenos títulos a sus fics, pero sus sumarios espantan. Un sumario malo es lo que me disuade de leer lo que tal vez podría ser un buen fic, sólo superado por una pésima decisión de título.

Lista de cosas que disuaden a L-chan de leer algún fic.
1) Título abominable.
2) Sumario espantoso y sin enganche.
3) Primera cuartilla sin ningún gancho.
4) Primer capitulo en en puras mayusculas y/o con nulo concepto de la ortografía.
5) Primera, o última, o cualquier línea: "plz dejen review!"

Luego de evitar historias con títulos obvios en plan "Mi abuelito me aporrea", "Los calzoncillos de Hao", "Drako y Jarri se lian y hacen XXXX y tambien XOXO!!!1!!1onceonce", y "La nueva chica", al fin encontramos una con un título intrigante y esperaríamos encontrarnos con un sumario que de una idea de la trama, o al menos cual es el shipping. Pero no. Viene el autor y saca algo así:
Espere.. digamos ke el autor comio muchos dulces y ahora esta medio atolondrado, asi ke es pura tonteria xD

O así:
Denle una oprtunidad!!! me quitaron internet!!! buaaaa Dos amantes, una conversacion, despedida para siempre????? q ha pasado???? Volveras??? Quizás

O incluso así:
Woap?solo leanlo?si les gusta sufrir con los personajes? no lo lamentaran?

O algo como esto:
Soy mala para los summaries, lean está entretenido.

O como éste (y este sí que es real, aunque no me crean):
Mi email es [nombre retirado para proteger al lector del mal fanwritter](ACA VA EL ARROBA)hotmail.com , espero sus opiniones!

Y luego se preguntan porqué no les leen el fic.

So, la idea de los sumarios es que la gente quiera leer sus fics. Aun cuando los lectores entren y descubran que el fic no era tan bueno como pintaba, la cosa no es que huyan con el chivatoscopio de malos fics pitando desde antes de entrar.
Pero asumo que si están visitando este sitio ustedes se preocupan lo suficiente de su calidad de escritura y le ponen algo de cariño al hobby de escibir. Por eso, y como servicio público, hoy le damos unas cuantas sugerencias para que puedan engañar a los lectores conseguir más gente que lea sus fics (¡y quizás, hasta que les dejen un buen review!).

I.- El contenido (o lo que debes de poner)
Para mi, un buen sumario es el que da el plot del fic, o al menos su idea inicial (porque, como todo escritor sabe, uno sabe cómo comienza una historia pero no siempre sabe como va a terminar). Un buen sumario da una idea aproximada de lo que uno va a encontrarse en un fic, y es lo que atraerá a los lectores. Claro, la cosa no es contarle el final de la historia a los lectores, pero si debes decir lo suficiente como para despertar el interés de tu lector potencial, y logras que haga clic. Venderles la idea, que llaman.
Veamos un ejemplo práctico de sumario de este tipo básico:
La seguridad de la tierra se ve amenazada por una raza extraterrestre conocida como Los Krohn; y depende de Maky Okiura, un joven defensor del espacio exterior detenerlos antes de que sea muy tarde?¡1ra historia, onegai, opinen con reviews! - MEJORADA

Este sumario, a pesar de la petición de reviews y la advertencia de primera historia, funciona muy bien porque plantea el plot principal de la historia. Cualquiera que busque una historia con este tipo de argumentos se verá fácilmente atraído y no quedará muy decepcionado con el cuento.
Una variante del "sumario de plot" es el que plantea una situación, pero omite algún detalle, de tal manera que incita al lector a leer para averiguar los detalles.
Harry ya no es un niño, y la vida en pareja conlleva sus propios problemas. Quizá la solución aparezca cuando menos se la espera. (Fic con lemon muy largo? a disfrutarlo!!! ^^) NC-17.

Tal vez acá el plot no se nos exponga claramente, pero se nos plantea la situación de tal manera que nos invita a explorar. ¿Cual es el problema? ¿Cómo lo soluciona? La advertencia nos da una pista: hay lemon, es decir, hay escena de sexo. Lo que nos induce a preguntar: ¿quien es la pareja de Harry en este fic (porque no aparece por ningún lado)? El caso es que despierta la cantidad suficiente de interrogantes como para incitarlo a uno a leer la historia para ver si ésta responde las preguntas que el sumario nos plantea.
Este, en cambio, no funciona en absoluto:
Hasta donde serías capaz de soportar para demostrar que realmente amas a alguien. NC-17.

No me vengas con que el sitio en cuestión tiene una opción para poner a los personajes que actuan en el fic. No me vengas con el hecho de que, como tagline la fracesita tiene gancho. Aún así esto es muy muy vago (y faltan signos de interrogación) como para ser un sumario. Con suerte, sólo atraerás a quienes se leen todo lo que ven el la página de entrada, y a quienes este subtitulo les parezca "intrigante".
¿Cómo podría mejorarse? Cada quien puede proponer su propia manera. En mi opinión, podría añadirse alguna referencia sobre el personaje que iniciará el plot. Yo lo dejaría ?Shuichi se enfrenta a una dura prueba en su relación con Eiri, y decide llevarlo todo hasta las últimas consecuencias. ¿Hasta donde serías capaz de soportar para demostrar que realmente amas a alguien?".
Hay sumarios que, sin ser resumenes o leads, pueden funcionar. El típico recuento de personajes y advertencias, puesto como sumario, por ejemplo. Ya saben: "Personajes: Harry Potter, Severus Snape, Remus J Lupin, Sirius Black, Lucius Malfoy, James Potter - Géneros: General, Romance - Clasificación: NC-17 - Advertencias: Incesto/Twincest, Trios".
¿Por qué funciona? Fácil: porque, aunque no diga nada de la historia, atraerá a los incondicionales de los personajes y despertará algún interés, aunque sea el de "¿Y cómo puede mezclar todo eso?".
Sea como sea, eviten el Sumario Telegrama, tipo "protagonista, nueva chica, pasión celos R". Cierto que tiene los hechos básicos de "Nuestro prota conoce a una nueva chica, despiertan pasiones y surgen celos", pero uno queda con la idea de que el fic lo escribieron el Capitán Cavernícola y Tarzán a cuatro manos. Disfruten de las delicias de las oraciones completas y articuladas.
Un detalle para quienes gustan de poner avisos de "CAPÍTULO NUEVO" o "TERMINADO" en sus sumarios. No digo que no lo hagan. Es un método válido en los sitios de autopublicado que no tienen la caracteristica de enviar e-mails a quienes quieran saber cuando actualiza uno, o la capacidad de poner tags de "en propgreso" y "terminado". Solo que, por favor, por favor, no terminen haciendo algo como esto:
*+*EPÍLOGO UP*+* ¡GRACIAS! Mil gracias a todos ustedes que siguieron la historia hasta el final, en serio, ¡se los agradezco mucho! Y espero que disfruten este pequeño fragmento del fic que les he dejado ^^. **¡!REVIEWS!¡**


II.- La forma (o como se debe poner)
Para empezar, tu sumario debería tener tan buena ortografía como tu fic. Y puesto que hemos recalcado en este espacio muchas veces que los fanfics deben estar impecablemente escritos (o como mínimo no doler al cerebelo), no esperamos menos de tu sumario. Si usas lenguaje SMS, L33t o lenguaje de la "K", asumiremos que tu fic está igual de mal escrito y le huiremos como a una cadena nacional de Hugo Chavez (o de Jorge Doble-vé Arbusto).
Por favor, no seas flojo a la hora de escibir tu sumario. Si te esmeraste escribiendo un buen fic, esmerate un poquito haciendo correciones de estilo y ortografía en tu sumario. Si tu sumario refleja flojera de redacción, a mi me va a dar flojera el leerlo. Así de simple.
Sobre la longitud: no deberías hacer sumarios demasiado largos. Recuerda que un sumario es, hasta cierto punto, un resumen. Muchos sitios de autopublicado (FF.net, para empezar) tienen un límite de caracteres para los sumarios. Muchas veces uno, de novato, lo ignora, y luego saca sumarios cortados sin saber.Pero muchos archivos nuevos no tienen este inconveniente, y mucha gente se explaya de más.
Consejo para evitar : como cualquier cosa con más de 50 palabras es drabble, sugiero que no debería pasar de 30 palabras (donde los caracteres son ilimitados) o de 200 caracteres (el límite de FF.net, hasta donde recuerdo). No lo vean tan limitante. A los que estudian redacción periodística se les exorta a sacar títulos de no más de 10 palabras, y "leads" de no más de 25; y a los que se quejan de que no pueden resumir un hecho con tanto límite, le cantan el "siempre se puede resumir más". No digo que lo dejen como telegrama y se coman los artículos, pero ustedes pueden hacer una oración mediana que perfectamente resuma su historia de un modo atractivo.
Lean esto y respóndanme: ¿es un resumen o un drabble?
Esta es una historia de amor como cualquier otra. Bueno talvez tenga unos matices inverosímiles que la hace única, detalles un poquito perturbadores, pero lo importante es que nos amamos ¿no? Quizás algunos piensen que el precio por estar juntos es un poco alto y otros, estoy seguro, dirán que el infierno no será suficiente para pagar nuestros pecados? ¿Que demonios? A mi no me importa lo que ustedes piensen ni la opinión que mis actos o los de mi ángel les merezcan, así como tampoco me importa si Dios me odia. ¿Que iremos al infierno? Pero por supuesto, de hecho creo que el diablo nos prepara desde ya la fiesta de bienvenida. Sin embargo no hay mejor camino para mi alma, porque peor que los horrores que me esperan en la eternidad sería ir al cielo si mi ángel no me acompaña. NC-17.

Por ultimo recuerda la Netetiqueta (es decir, evita dejar la tecla Bloq Mayús pegada), y trata de evitar emoticones y signos extras de puntuación.

Y, para finalizar, un resumen:
Los errores más comunes en los sumarios
(y porqué espantan al posible lector)


1.- Mala ortografia e incorrecta puntuación (No tengo que explicar porqué, ¿verdad?).
2.- Texto escrito en puras mayúsculas ( a.- Siento que me gritas, y nadie quiere estar con quien le grita. b.- Quedo con la impresión de que eres tan negado que no sabes ni desactivar la tecla Bloq Mayús y/o tu dedo se pegó en el Shift).
3.- Texto escrito en puras minúsculas (Me da la sensación de que eres tan, pero tan negado que no solo no sabes utilizar la tecla de Shift, sino que ni siquiera sabes donde está el Bloq Mayús).
4.- Texto escrito alternando mayúsculas y minúsculas CoMo En EsTe CaSo (Me da la sensación de que, más que un negado, eres un recompleto idiota. ¿Nadie cae en el trabajo y el fastidio que da escribir de esa manera? Y ni siquiera se ve bonito, más bien hace que la retina y la cabeza duelan y el cerebro se canse antes de tiempo).
5.- Frase: "Es mi primer fic" (No tenía por que saberlo. En serio que no).
6.- Frase: "Apesto en los sumarios" (¿Y quien me asegura que no apestes en los fics tambien? Mejor paso de tu mierdific y voy a buscar algo mejor escrito, como el readme del Winamp).
7.- Frase: "no es una Mary-sue" (Esto generará un "oh sí, sí que lo es" y pasaré de tu historia antes de verificar la veracidad de tu afirmación).
8.- Cualquier petición y/o exigencia de review (y luego no te molestes cuando te den criticas de cualquier clase, porque para empezar tu pediste explicitamente, casi rogaste, que dieran su opinión).
9.- Mal formateado y texto cortado (los archivos de autopublicado a menudo especifican las limitaciones, so, no hay excusa).
10.- Sumarios albureros, groseros, o que desafíen el buen gusto (Porque una cosa es jugar con los dobles sentidos y otra es parecer cuentachistes de bar barato).
11.- Sumarios que, aunque eviten los 10 errores anteriores, no te dicen nada de lo que trata el fic, y, peor aún, no te generan ningun deseo de leerlo. ¿Explico?

Este articulo acepta sigue aceptando sugerencias y colaboraciones para su mejora y refinamiento. Colaboren en los comentarios. Se harán ediciones si se consideran pertinentes.
Nota: Los sumarios citados en este post profienen de fics reales sacados de sitios de fanfic no menos reales. Nombres cambiados para proteger al publico lector.

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3/11/2006 08:34:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





Desde el San Caché de Google, algunas cosas rescatadas de la época en Netcessor-Wordpress

Por una de esas cosas de la curiosidad, decidí poner "Please no review" en Google a ver que salía.
Y vaya que salió.
Por ahí aparecieron los cachés del breve período en que esta página es tuvo en un server masomenos con un sistema de administración de blogs de verdad verdad. No digo que Blogger no tenga sus ventajas pero lo que se puede hacer con Movable Type y con Wordpress es clase aparte.
Por eso, aprovechando que San Google me ahorró el trabajo de tener que desentrañar la base de datos SQL que estaba en el zip que me mandaron los del server cuando éste murió , voy a repostear los rants más geniales de esa época, con alguna correción que corresponda. ¡Huyan mientras puedan! MWAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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3/11/2006 08:15:00 p. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente

 





domingo, marzo 05, 2006

Una manera poco usual de rechazar un review (aunque se pierda algo de glamour en el intento)

Algo que es muy frecuente en despropositolandia.net es el hecho de que, cuando algo te cae muy mal, publiques el rant como un fanfic. Obviamente, eso es erróneo, se reporta y sanseacabó, pero sigue ocurriendo con muchisima frecuencia (lo que hace la falta de un blog).

Pero algo que no se ve con mucha frecuencia (se podría decir que lo veo por primera vez) es esta pequeña, pero elegante, manera de rantear dentro de fanfuckfiction.net


3. A LA ATENCIÓN DE LA COMUNIDAD DE FANS DE S SEIYA reviews

Los Caballeros Dorado nos hablaran sobre cierto tipo de reviews.
Complete - Saint Seiya - Fiction Rated: K - Spanish - General - Chapters: 1 - Words: 944 - Reviews: 27 - Updated: 2-21-06 - Published: 2-21-06


¿A poco el sumario no les pica la atención? Pues a mi si lo hizo, y adentro nos encontramos con lo más inusual: el rant no lo hace la autora, sino los caballeros de oro involucrados en un pequeño altercado respecto a un segundo fic.

El cuento radica en que la chica en cuestión, Dama Aural, recibió en un fic titulado "Lo que viene con el frío" , el siguiente review.

Ceremu_sama
2006-02-21
ch 2, anon.

es que no se dan cuenta de q l yaoi es asqueroso? es xa enfermos incultos.
UNA ASQUEROSIDAD
y sos una degenerada x escribir esto.
Me repugnan todos con sus warradas


Obviamente, se cabreó con el asunto (ni hablar de las amigas de la autora) pero en lugar de publicar el rant directamente, utilizó de manera estratégica a los caballeros de oro involucrados para contrarrestar el flameo.

Pero... (como diría Perucho Conde, comediante venezolano: "Que baile que nunca falta el condenado pero")

La chica lamentablemente perdió su elegancia cuando decidió agregar el ranteo como una nota de autor, reclamando el hecho de que le haya llegado semejante review homofóbico, reclamando su derecho a la libre expresión, al ya clasico "si no te gusta, no lo leas" y demás ranteos clicheados clásicos que se han visto desde antes.

Sin embargo, aún así quiero felicitar a Dama Aura por la idea. No se si amerite el reporte, pero como es un fic propiamente dicho, yo prefiero pasarlo por alto. Cualquier cosa, guardaré una copia. Algo como esto, no se ve muy frecuente.

Una solución elegante, a pesar de todo


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3/05/2006 04:40:00 p. m. | Autor: Starknight | Enlace permanente

 





miércoles, marzo 01, 2006

Hoy, en Historias de Fandom Rape, plagio, mal script y tonteria en este badfic

Primero que nada, Reafirmación de bienvenida a Starknigth, y su experiencia con fangirls. Quisiera decirte que la cosa mejorará, pero mi experiencia me dice que no.
En segundo lugar, el obligatorio link que debo hacerle a Nina por su estupendo ensayo acerca de lo que es verdaderamente una Marysue. Para confundidos, sporkers, wankas, fanwritters y público en general.
Además, como es más facil usar un foro que un journal (dicen), aprovecho de promover la respuesta hispana a los foros de GAAF, el foro Los malos fics y sus autores. Mucho exito, y muchas sporkeadas

Y ahora, a algo completamente diferente, pero relativamente igual a lo que hemos estado viendo.

Despues de más de media década entre fics y fandoms, ya he leído lo suficiente como para haber visto todo lo que es posible ver. Mi nariz fanfiquera está lo suficientemente entrenada compo para reconocer cuando ya he visto algo, lástima que mi estomago no siempre resiste el olor a caca y a pasto seco remojado.
Así, al ver este crossover Dragon Ball/Slam Dunk al final de un Just In cualquiera en Despropositolandia, la alarma me sonó. Debe haber sido por el título: "Viaje Inesperado de Trunks a la dimensión de Slam reviews"
Luego, el sumario: "¿Que pasa cuando Trunks del futuro llega a la dimensión Slam Dunk?".
Inocente, ¿verdad? Pues no.
El primer y en ese entonces único episodio inmediatamente hizo sonar unas campanas como las de Notre Dame de Paris. ¿Quieren saber porqué?
Lean este fragmento del fic, el capítulo 1 en su íntegra y malformateada gloria:
Narrador: El viajero del tiempo hoy inicio su viaje por el tiempo para salvar a Goku y compañía.

Narrador: Han pasado una semana desde que se encuentra viajando en la maquina del tiempo.
Trunks: Mientras trataba de comer no se dio de cuenta que se le derramo algo de su comida en los controles y debido a esto hubo un corto circuito obligándolo hacer un aterrizaje de emergencia en otra dimensión que no era la de el.
Trunks: Cuando aterrizo convirtió la maquina del tiempo en capsula para que nadie la encontrara y sospechara que era de otra dimensión.

Trunks: Trunks fue dar un paseo haber si averiguaba algo donde estaba, entro una tienda y compro el periódico se dio cuenta que estaba en Japón y le pregunta al señor que le vendió el periódico específicamente en que parte de Japón esta y este le dice que esta en kanawaga.

Trunks: Por lo menos ya se donde estoy ahora solo me queda averiguar a que dimensión he llegado.

Ahora lean estos fragmentos selectos de otro fic, más largo y mejor planteado.
[...] Después de buscar unos segundos dentro de un refrigerador en su lado
izquierdo (no me pregunten que hacia un refrigerador ahí. Sólo estaba en
ese sitio y es todo lo que se necesita saber.) Trunks destapo el refresco.
Desafortunadamente (De otra manera no habría Fanfic) cuando lo empezó a beber,
la maquina del tiempo entro en una zona muy turbulenta y accidentalmente a
Trunks se le resbalo la botella sobre los controles, derramando todo el
liquido en ellos.

"¡Oh no! ¿Qué he hecho? " dijo mientras se llevaba las manos a la
cabeza "Tengo que limpiar esto antes de que..."

De repente los controles empezaron a hacer graciosos (y no menos
preocupantes) sonidos acompañados con algunos inusuales efectos
eléctricos.

"Uh oh, esto no se ve bien."

Empezó a verse peor cuando Trunks vio que el túnel por el cual viajaba
empezó a desviarse de su ruta drásticamente, se parecía más a los intestinos
de alguien que a un túnel.

"Esto definitivamente no se ve bien."

Y si eso no fuera suficiente, la maquina del tiempo empezó a temblar
como si quisiera bailar alguna clase de baile exótico.

"¡¡Tengo que bajar esto inmediatamente para repararlo, ahora!!"

Sin tener opción, Trunks tomó lo que parecía ser una palanca para pilotear
y dirigió la nave hacia el túnel más cercano, con la esperanza de poder
aterrizar en alguna época donde pudiera reparar la maquina.
[...]
La cabina se abrió dejando escapar una gran cantidad de humo, Trunks
salió de la nave, todavía tosiendo.

"Vaya que paseo." dijo saliendo de su nave.

Una vez afuera, abrió los ojos y vio el parque en el que él había
aterrizado.

"¿Dónde estoy?.. O más importante aún, ¿en qué *época* estoy?" se
preguntó a si mismo mientras miraba a su alrededor.

Había muchos arboles en casi todos lados, un lago se podía verse un poco
más a lo lejos y a su lado un negocio de renta de botes. Afortunadamente,
no había gente cerca (era hora de clases) que podría verlo.
Trunks rasco su cabeza en señal de confusión mientras miraba su nuevo
destino. Después, regreso a su nave mirando todo el enredo que hizo.

[¿Cómo pude ser tan descuidado?] penso "¡Estúpido, Estúpido, Estúpido!"
repitió mientras se golpeaba la cabeza contra un árbol. [Tengo que
esconder la maquina del tiempo antes de que alguien aparezca y la vea.]

Al presionar un botón, la Maquina del tiempo se convirtió en una cápsula
Al hacer una pequeña explosión.

"Listo. ahora tengo que saber en que lugar y época estoy. También tengo
que encontrar un lugar para reparar la maquina del tiempo sin llamar la
atención, pero primero..."
[...]
En la mesa había un folleto que Trunks tomó cuando estaba en la ciudad,
decía con letras rojas "Guía turística de Tokio".
Trunks tomó el papel y empezó a leerlo.

"Así que estoy en Tokio... Nunca había escuchado sobre este sitio.
Eso significa que no sólo estoy perdido en el tiempo, sino también en otra
realidad." murmuró.

¿Ya sintieron el "tilín tilín"? Pues les aviso que el segundo fic citado es nada más y nada menos que el famoso Boy meets Girls (versión original en inglés) (traducción completa pre-revisión), escrito por Julian Soullard, fic que puso el estándar en los crossovers Sailor Monn/DBZ y trajo a la luz muchos de los clichés del género. Fic que ya era muy famoso cuando estaba dando mis pininos en el mundillo del fanfiction, allá antes del fin del milenio pasado, referencia de toda una generación. Y, con todo y todo, muchísimo mejor escrito que el bodrio que hoy nos vamos a ocupar de destajar.
Luego de haber visto como este chico se fusila el inicio de la histria, lo suficientemente obvio para que podamos reconocerlo pero lo suficientemente cambiado para desmentir cualquier alegato de plagio, leamos el segundo episodio. Busquen una buena cubeta, que esto les va a hacer vomitar.
Trunks: Trunks decide ir a un parque a leer su periódico al comenzar a leerlo se encuentra en primera plana a Hana y el excelente trabajo que hizo contra Sendoh y su equipo.

Trunks: Por este gran logro se gano el apodo el rey de los rebotes.

Trunks: Trunks estaba feliz por que unos de los pocos recuerdos bonitos de su mundo era ver a slam dunk, a hana y sus grandes jugadas.

Trunks: Se propuso que mientras estuviera en este mundo lo conocería personalmente y le haría pagar a la entupida niña que le hacia daño a su Hana.

Trunks sabia que no seria acercarse a hana pues por el medio estaba Kaede, pero esto no evitaría que lograra su objetivo.

Trunks: Voy a buscar la forma primero de entrar a la misma preparatoria y luego comenzaran mis planes para llegar a mi Hana.

Narrador: Aquí empieza la aventura de Trunks para conquistar a Hana y cumplir su sueno de humillar a Rukawa.

Narrador: Trunks esta muy contento de haber llegado ha esta dimensión y se va ha divertir mucho.

¡Oh, pasaban Slam Dunk en la dimensión del futuro de DBZ! Wai~!... o no.
En todo caso, seguimos con el patente mal formato, y ahora con un ingrediente especial: Trunks del futuro lee un periodico y ahí ve una foto de "Hana" (asumo yo que Hanamichi Sakuragi), y queda automáticamente enamorado de él, hasta el punto de asumir derechos de propiedad decidir quitar de enmedio a sus rivales, la "estúpida niña" (Aka Haruko, de quien me huela el bashing a kilómetros) y Kaede Rukawa.
WTF? ¿Que carajos pasó acá? ¿No que este Trunks tenía una misión? ¿Que pasó con eso?
En fin, ¿es este Trunks del Futuro, u otra Fangirl autoinsertada?
[Lequi va al profile de quien escribe este "fic"]
Damn, un chico. O chica con nombre de chico. O fan yaopier@ en todo caso.
Y el pepperjack cheese se huele desde acá. Lo que nos queda es fundirlo. Yo pongo los doritos tipo nacho.
El tercer episodio, aparte de seguir plagiando el argumento de Boy meets... (no, no voy a seguir poniendo fragmentos para comparación, vayan y lean el de Julian) nos da una muestra de que este Mirai Trunks no está bien de la cabeza (ni en su ortografía):
Trunks: Bueno si voy a estar una larga temporada aquí es mejor que empiece con el de acercarme a mi hana.

Trunks: Ese zorro apestoso si se pone en mi camino lo elimino con mis poderes de SSJ2 y será muy fácil.

Trunks: Jaja ya me das pena, hana va ser mió a no importa los obstáculos que se me pongan en el medio.

Pregunta a los dragonboleros ultraobsesionados: ¿Mirai Trunks ya tenía el SuperSaiyaJin nivel 2 dominado cuando llegó al pasado? Yo creo que no, pero esa es sólo mi intuición.
En el 4º y 5º episodios el fanautor deja de plagiar el plot de Julian y enfila la historia a lo que quiere: una excusa para satisfacer sus deseos. Personalmente opino que se está plagiando el plot de otro fic, pero no puedo discernir de cual. Basicamentre, Trunks es encontrado por un señor multimmilonario de apellido Himura que lo confunde con su hijo desaparecido Joe, y decide seguirle la corriente solo por el chance de entrar a Shohoku y hacer Suyo a "su hana". Aún hay mal formato. La mala redacción aumenta. Mis ojos sangran.
Vean esta maravilla de la estructura fanfiquera sacada del 5º capítulo, y diluciden quién habla y cuándo:
Trunks: En la cocina mientras seguía observando toda la cocina una muchacha lo saco de sus pensamientos preguntándole si quería algo de comer joven Himura.

Trunks: Bueno si pues hace una hora que no como, no se preocupe joven Himura no tiene que darle explicaciones a una simple criada.

Trunks: No digas eso si trabajas para mi familia lo menos que puedo hacer es tratarte bien.

Trunks: Como te llamas Ana joven Himura, no me digas así para mis amigos soy Trunks.

Ana: Deacuerdo si usted lo pide lo llamare así, Ana donde esta mi padre esta en su despacho alegrando algunos asuntos de trabajo que tiene que arreglar.

Me encantaría decir que me estoy inventando esto, pero no. Hasta yo tengo un mejor sentido del orden gramatical que este presunto estudiante universitario.
Ah, y resulta que el sujeto que Trunks suplanta era un tremndísimo jugador de baloncesto, uno de los mejores del Japón.
El sexto episodio es un prodigio del resumen argumental:
Narrador: no todo dura para siempre pues llego la odiosa de la hermana de Joe himura.

Narrador: Amy la habían enviado a vivir con su tía desde la desapareciera su hermano mayor.

Narrador: Amy era una niña muy consentida por sus padres y le hacia la vida imposible a su hermano.

Amy: Que bien ya apareció mi hermano mayor y ya no estaré con la aburrida de mi tía Amanda.

Amy: Podré volver hacer la vida imposible a mi hermano.

Trunks: De Guatemala a Guatepeor y dios por que tienes que complicarme tanto la vida.

Amy: Hola hermano como has estado, mira mocosa Ana me ha dicho que tú me hacías la imposible.

Trunks: A la primera que me hagas te doy la pela que nunca te dieron niña malcriada.

Trunks: Niña espero que no tenga repetirlo dos veces y que me hayas entendido.

Amy: Si hermano entendí y prometo portarme bien, pues no te quiero volver a perder me hiciste mucha falta.

Oh, el episodio con moralina y unión familiar... Por favor.
El resto del fic (estaba en el episodio 10 cuando empecé a redactar, ¡y ahora va por el 19! ¡Santa Madre del Cordero Frito!) es igual de espeluznante, poco inspirado, mal escrito, y con ese indiscutible aroma del descaro de tomar demasiadas cosas prestadas para lucirlas como propias. Al menos los capítulos son cortos, lo cual es escaso consuelo: las dosis de venenos mata-ahí-mismito suelen ser mínimas también.
La trama sigue con partidos, Trunks buscando la manera de acercarse a Hanamichi contratándolo como asistente y ayudándolo en el juego... ¿y tu misión, cariño? Ah, un buen crush con chance de revuelque, y se les olvida todo. Hombres, ¡bah! Ah, y Rukawa empieza a tener celos de Trunks porque parece enamorado del pelirrojo.
Y la frase "monito rojito" para referirse a Hanamichi es usada a partir del episodio 7 un montón. Cada vez que la leo, solo puedo imaginar a Hanamichi como un chimpancé teñido, o como a la mona del contrabandista en Vandread.
Y oh esta inmortal línea del episodio 15
Trunks: Cuando estamos en la empresa soy tu jefe mientras estamos fuera de ella solo soy Joe o Trunks, espero que haigas entendido.

¿Nadie conoce esa salsa de "si nos fueranos vení'o/no nos fueran agara'ó"? ¿porqué leo esta frase y me imagino ese tema como fondo musical?
Irónicamente, lo más original de este fic resulta ser lo que se ha copiado, y por como transcurre el "argumento", me huele a que va a terminar como un HanaRu apenas Trunks se acuerde de que era lo que estaba haciendo en primer lugar. Ah, y que el nuevo personaje, "Joseph Martín", nombre japonesísimo donde los haya, haga alguna cosa que no sea actuar como la quinta rueda del carro y complotar como villano asignado. Pero este Trunks no es el personaje por el que tantas dragonboleras babearon, sino un ente medio maquiavelico que nada tiene que ver, salvo recordar construir una cámara de gravedad en el episodio 19, y el fanautor no ha logado el orgasmo que con tanta ansia anda buscando.
De ahí viene lo peor: este fic no parece estar a punto de ser (ex)terminado. Este fic seguirá y seguirá hasta que alguien le pare los pies y lo reporte por uso de Script, plagio y muchas otras cosas más. ¿Alguien le deja un review educado para informarle de todo esto? Porque yo quedé demasiado agotada para siquiera pensar hacerlo.

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3/01/2006 02:00:00 a. m. | Autor: Lequinni | Enlace permanente